Como todo mundo sabe que me amarro em entender o por quê das coisas... E geralmente tem a ver com as coisas da natureza (explicação pra gostar de física - consequentemente matemática) e o ser humano, comportamento, pensamento e o funcionamento. Acho que na verdade, animais em geral. Mas o assunto que quero falar aqui é sobre alguns transtornos de ansiedade mais conhecidos, em resumo, claro. Até porque eu não sou nenhuma profissional da área, apenas curiosa.
Então vamos lá.

Primeiro:
Ansiedade Generalizada
Ansiedade Generalizada não é:
Ficar nervoso ou irritado por causa de responsabilidades ou eventos que estão por vir na sua vida.

"Droga! Eu realmente tenho que estudar pra essa prova!"

Isso é o que eu me refiro como RESPOSTA AO ESTRESSE, no qual é um jeito do corpo de preparar ou de te motivar a fazer o que precisa ser feito.









Ansiedade Generalizada é:
O constante medo que o pior está por vir, e se vê completamente incapaz de lidar (com a situação).

"Droga! Se eu falhar eu nunca vou ter meu diploma! Ou nunca um trabalho! Então eu vou ser um sem teto e morrer!"

Geralmente caracterizado por pensar no"E SE", ansiedade generalizada também não prepara nem protege a pessoa do que eles tem medo, e usualmente termina causando mais problemas do que os resolvendo.







Ansiedade Social (Fobia Social) não é:
Ser introvertido ou antissocial.

"Você não vem? 
Ah... festas não são realmente minha coisa."

Ser introvertido não é sinônimo de ser antissocial ou ter ansiedade social. Introvertidos são assim por preferência pessoal e não por ter medo de gostar de pessoas.










Ansiedade Social é:
Um extremo medo de estar em certas situações de socialização.

"Você não vem?
Eu provavelmente vou só me envergonhar"

Ansiedade Social é o medo de ser ENVERGONHADO ou HUMILHADO na frente dos outros, ao ponto onde mesmo o mais inofensivo deslize pode ser percebido como devastandor. Quem sofre disso lida com esse medo também evitando as situações de socialização o tanto que possível, ou sendo extrovertido o quanto pode afim de mascarar qualquer imperfeição percebida.






TOC (Transtorno Compulsivo Obsessivo) não é:
Estando insatisfeito a não ser que alguma coisa seja feita da sua maneira/maneira deles.

"É, lavando a louça de novo, mesmo que eu já tenha feito isso. Eu não sei, parece com TOC ou alguma coisa assim."

Ser muito particular sobre a maneira como as coisas são feitas é apenas um jeito que humanos de se ADAPTAR para fazer a vida mais fácil pra eles mesmos. Se alguém é FLEXÍVEL sobre essas coisas ou não, é mais uma questão de PERSONALIDADE.






TOC é:
Se sentir obrigado a fazer certos comportamentos afim de controlar a ansiedade.

"48, 49, 50. Aí está, agora está limpo de verdade. Desse jeito Joe não vai ter anafilaxia usando isso."

Se isso é uma rotina ou fazendo uma tarefa numerosas vezes, a pessoa com TOC sente que eles DEVEM fazer esses comportamentos afim de diminuir a ansiedade deles e se sentir seguro. Isso é um comum MECANISMO DE DEFESA, e NÃO é uma questão de preferência pessoal.








Transtorno do Pânico não é:
Uma resposta ao estresse extremo para qualquer estressor particular ou grupo de estressores.

"Agghh! Uma cobra!"

Pessoas respondem à estressores em diferentes graus, e embora algumas pessoas tenham mais reações extremas aos extressores, isso não quer dizer necessariamente que eles sofrem de PÂNICO.










Transtorno do Pânico é:
Um extremo medo do desagradável sintomas do estresse.

"Agghh! Um ataque de pânico!"

Frequentemente o transtorno do pânico acontece quando alguém experiencia os sintomas do estresse sem a presença de um estressor óbvio. Em outras palavras, o corpo manda um FALSO ALARME que é tão assustador que quem sofre se PREOCUPA sobre isso acontecer de novo, o que geralmente só serve pra trazer de volta os sintomas mais frequente em forma de ATAQUE DE PÂNICO. As vezes, quem tem TDP associam os pânicos deles com lugares ou situações, então começa a evitá-los. Isso é conhecido como Agorafobia.






Eu gostei muito dessas ilustrações de o que é e o que não é, porque até mesmo já confundi por causa do senso comum. Então espero que tenham gostado! Até o próximo post. ;)

Bem, nem sei quanto tempo eu não posto nada e tô com preguiça de olhar qual foi a última atualização do blog, hehehehe. Mas digo que tô tendo uns surtos criativos para uma nova história e fiz até um desenho dos personagens principais. AQUI
Anyway eu acho que tem acontecido coisas estranhas, como por exemplo eu não consigo distinguir certas pessoas. "Como assim?" Simples... geralmente com seriado e filme as pessoas conseguem distinguir umas das outras... as vezes até personagens principais eu não consigo distinguir e pergunto "quem são vocês?", ou dependendo da cena "ué, mas esse cara não era namorado da outra?" "Eles eram melhores amigos, por que estão brigando? Ele já não tinha um inimigo que até parece com esse cara?". Pois é, isso tem acontecido com muita frequência. Essas histórias que tem muitos personagens importantes eu fico perdida, confesso que eu fico bem perdida em Game of Thrones, são poucos os personagens que eu consigo distinguir... Harry Potter alguns personagens eu também me perco. É meio vergonhoso, mas penso que isso é normal.
Outro problema muito comum é o de não guardar nomes se eles não serão importantes pra mim, hahahaha. Se você é importante pra mim, no máximo que pode acontecer é confundir seu nome.
O que tem acontecido com bastante frequência também é: esquecer as coisas. Ok, isso é normal pra algumas pessoas, inclusive pra mim, mas eu tenho esquecido das coisas demais. Pensei que poderia ser por causa de bebida, talvez. Mas eu parei pra analisar meus últimos dias, semanas, meses... eu tenho esquecido as coisas de verdade. Eu esqueço e fico pensando se eu realmente fiz algo ou não. Acho que eu fiz, mas na verdade não fiz, ou então eu acho que não fiz, mas eu fiz. WTF?! Isso é um pouco assustador. Tenho esquecido muita coisa da faculdade e olha que tenho memória boa pra esse lance de exatas.

Parei pra conversar no facebook e esqueci o que estava falando... brincadeira. Eu sei que é sobre esquecer. Enfim, isso tem me assustado porque eu preciso manter muita informação na minha cabeça e não só pra ser uma memória de pouca duração, mas algo que vá durar.

Não me prolongarei mais... Então até o próximo post que espero que seja da história que eu estou planejando contar, que a propósito, eu tenho feito até uma pesquisa pra não sair muita bobeira.


Até mais!

Encontrei um texto sem querer hoje sobre fobia social e me identifiquei MUITO. COMOLIDAR?

Eu queria saber o que eu estou fazendo com a minha vida, pra onde eu estou indo e será que eu estou indo pra algum lugar? Toda vez é a mesma coisa e quando eu começo a perceber isso me sufoca e me dá medo, um medo que está me sufocando e me deixando com falta de ar. E sempre que eu penso em certas coisas essa falta de ar me consome e a minha vontade de sumir é muito grande, MUITO MESMO.
Isso está me MATANDO aos poucos... eu me sinto covarde demais em tudo.
Não aguento isso, eu não suporto isso eu quero que pare.
E eu não sei como parar. É bom estar com amigos, mas as vezes eu só quero ficar distante e sumir. Porque eu sei que o momento que eu estou com eles é passageiro e depois acaba e eu continuo mal.
Me sinto a pior pessoa do mundo... argh!
Quero que tudo SUMA e acabe!

São seis da manhã e acabei de assistir ao filme Lars and the real girl que conta a história de um cara totalmente introvertido, mas por umas pesquisas que eu fiz na internet ele parece ter fobia social. E arrrrgh! Que filme incrível. Não digo que é o melhor filme que eu já vi, mas me emocionou muito. Coisa que só acontece em filmes.
Mas Pam, você assiste tantos filmes e seriados, por qual motivo você quis escrever justamente sobre esse?
E a minha resposta é simples: Me identifiquei com o personagem... eu diria mais do que isso. Eu me toquei em uma coisa que eu não tinha percebido, mas que eu tenho.
Tem uma parte do filme que ele está com uma médica e eles estão conversando e ele fala sobre a cunhada dele, que ela tem uma mania de abraçar todo mundo, e que ela deveria saber que nem todo mundo gosta de ser abraçado, ou até mesmo tocado.




Bem, eu percebi que eu sou assim. Não no nível dele, mas também não gosto que fiquem me tocando o tempo todo e principalmente pessoas que eu não conheço. ME DÁ AGONIA EXTREMA! Então por favor, se você não é meu amigo, não me toque, obrigada! Eu AMO ABRAÇOS, mas tudo tem seu limite.
Por exemplo, quando eu tô em um ônibus eu fico extremamente agoniada com aquelas pessoas espaçosas que acabam encostando demais nas pessoas. Isso me deixa louca e furiosa... DEMAIS. Começa a me dar uma agonia muito grande e vontade de chorar, porque eu não consigo fazer mais nada e até me dá falta de ar. Na verdade, acho que ônibus é um dos piores lugares pra mim. Eu falei para uma amiga esses dias que um dos motivos de eu gostar de ir mais tarde pra faculdade é porque tem um ônibus que passa perto da minha casa por volta das sete da noite e que ele fica vazio e isso me deixa mais tranquila. Saindo um pouco do assunto, TOQUE, entrando no ponto claustrofóbico da coisa, outra agonia no ônibus que eu tenho é que, acho que por geralmente ter muita gente, mas em dias de chuva as pessoas fecham todas as janelas do ônibus e as vezes isso me sufoca e também me dá vontade de chorar e sair gritando igual uma louca. Mas fazer o que né?! É como se tirassem todo o meu oxigênio de uma vez só, é como se eu não conseguisse respirar. Tudo o que eu quero é poder chegar logo em casa. É nisso que eu penso. Até mesmo em dias frios, as pessoas fecham tudo e isso também me dá muita agonia.
Como eu disse, eu amo abraços, mas acho que tem um limite. E eu percebi isso assistindo ao filme, porque eu lembrei que quando eu tava namorando (com meu último namorado), ele foi um dos caras que eu mais gostei em toda a minha vida e gostava muito de estar com ele e claro, abraça-lo. Mas as vezes isso me irritava e isso me perturbava, porque eu achava que eu tinha que estar abraçada com ele, já que eu gostava dele. Era estranho, mas as vezes eu me afastava e tirava o braço dele perto de mim. Isso mesmo, eu sou estranha.
E é assistindo esses filmes de gente com problemas, eu vejo que eu também tenho meus problemas... e eles não são poucos. Na verdade, desde 2008 eu queria ir a um psicologo, na escola onde eu estudava tinha uns estudantes de psicologia de uma universidade daqui que estavam estagiando lá, eu me senti muito tentada, porque eu estava chorando all the time por motivos que eu NUNCA falei pra ninguém. Ninguém sabe até hoje, só eu. E eu queria ter alguém pra falar disso, alguém que não fosse me julgar. Mas eu era uma criança ainda, eu tinha 14 anos e fiquei com medo das pessoas me zoarem, ou qualquer coisa do tipo, me olharem estranho por eu ir me consultar. Sei lá... algo assim. Depois disso, eu fiquei bem, tive meus problemas no ano seguinte, mas também fiquei bem. O pior foi em 2011 quando começaram uns problemas com meu pai. Eu vivia chorando, isso em 2011 até uma boa parte desse ano, a gente ficou sem se falar. Houve épocas em que ele aparecia, mas não durava muito tempo e então isso me deixou muito mal e quis ir num psicólogo de novo. Até conversei com a minha mãe, mas ela falava que ia ver e nunca viu (risos). E até hoje eu nunca fui a uma consulta ou terapia.
Este ano, 2013, está de parabéns pra me dar rateira, é sério. Tudo de ruim possível tem acontecido neste ano... há momentos bons, pessoas maravilhosas que eu conheci esse ano, mas argh, é complicado demais. Nesse momento que eu tô escrevendo e pensando sobre a minha vida tô com uma puta falta de ar, não consigo respirar direito e isso tá me matando. Já pensei ter asma por causa desses momentos que me faltam ar do nada. Quando tudo começa a ficar difícil demais eu não consigo lidar com a situação e me falta ar. Preciso sair de onde eu tô e respirar (isso pode ser literalmente ou metaforicamente).

Anyway, não vou contar a minha vida toda pra vocês. Só quero dizer que o filme é muito bom e me identifiquei. Quem quiser uma dica de filme aí está. E como minha mãe sempre diz: Você só assiste filme de gente doida.

Acordar bem, se sentindo bem, sentir-se normal.

Esses dias eu resolvi testar o novo pack de The Sims (Movie Stuff). Não tem muita novidade, apenas algumas roupas novas e cabelos. Poucos móveis. Mas enfim... Resolvi testar e pensei em fazer um mini movie (risos), mas na hora eu nem usei quase nada do pack.
Então eu criei uma história para o vídeo.
Assista:




Se a história pareceu confusa, então leia a storyline:

Um vampiro solitário que não consegue encontrar mais ninguém da sua espécie tem uma ideia, encontrar uma mulher e uma criança para que possa transforma-los e fazer delas sua família. Então ele mantém duas pessoas presas (mãe e filha) e ele fala para elas qual é o plano dele, mas a moça não quer aceitar que sua filha e ela se tornem em monstros. Então ele dá um tempo para ela decidir se aceita o plano ou não, enquanto isso ele se alimenta dela. Ele pensa em uma outra saída muito melhor e propõe para a jovem. "Minha contraproposta é o seguinte: Eu posso livrar sua filha dessa, ela pode ter uma vida normal, mas você se casa comigo e eu te transformo. Mas se você fugir de mim, sua filha e seu (ex)marido... eles morrem!". No começo ela não queria aceitar, mas depois viu que seria o melhor pra filha pelo menos, logo ela aceitou. Eles se casaram e ele queria ter um filho para a família ficar completa. E enquanto isso tudo acontece mostra o lado em que a filha está vivendo em paz com o pai. E alguns anos depois a mãe ainda pensa na filha e a vigia.

As vezes acho que sou uma pessoa ruim pelo simples fato de não saber demonstrar sentimentos como as pessoas gostariam que eu demonstrasse, mas isso não quer dizer que eu não goste ou não as ame. É apenas o meu jeito de reagir ou de não saber como agir.

Em um lugar escuro, moram todas essas coisas, esses monstros que me dizem coisas horríveis todos os dias.
Todos os dias eu quero fazê-los parar, quero que pare de verdade, quero me sentir bem de novo.
Eu não sei o que é me sentir bem há alguns meses.
E esses monstros continuam me puxando para essa escuridão, eles querem me devorar por dentro
Devo deixar isso acontecer? Por que eu já estou sem forças para lutar
Mas me sinto mais fraca ainda quando alguém tenta me ajudar
Porque eu deveria estar me ajudando, porém minhas forças estão em lugar muito mais claro, um lugar onde eu não consigo chegar, pois os monstros dos lugar escuro me prendem lá.

É triste não sabe como agir e não querer ter ninguém perto de você
Se afastar do mundo, é isso que eu quero.
Me afastar e me sentir bem
As pessoas geralmente trazem com elas muitos problemas, por isso me afasto

Eu já tenho meus próprios problemas que eu não sei lidar
Não sei mais se devo fingir estar bem ou se eu devo dizer a verdade
Se eu finjo que está tudo bem eu tenho que manter essa máscara que é um saco de segurar o tempo todo
Mas se eu digo a verdade, eles querem saber o que está acontecendo e eu não quero dizer
Porque eu realmente não sei mais o qual é o meu problema

Primeiro foi tudo e agora que tudo já passou
O nada me atinge também
Isso machuca muito mais do que saber qual é o seu problema
Não saber qual é o seu problema leva ainda mais alimento para os monstros do escuro
Eles nunca se calam, sempre querem me destruir
Querem que eu acabe com isso
Sussurram coisas que me atormentam e me deixam pra baixo

O que eu devo fazer?
Preciso matar os monstros do escuro
E só há apenas uma maneira de fazer isso
E eles me dizem que eu não corajosa o suficiente
Eles estão certos
Talvez seja bom eles estarem certos

Enquanto isso continuo me machucando
Porque ainda não encontrei a maneira de me ajudar
E fazer com que os monstros do escuro não me destruam
Mas devo confiar em mim? Provavelmente não.

Eu realmente queria postar alguma coisa, escrever algo legal, mas estou sem criatividade nenhuma.
Meu final de semana foi muito bom, mas começou a semana despencou tudo, então meu animo não é dos melhores.
Porém eu queria de verdade ter postado algo legal aqui no blog pra vocês (os poucos que leem). Só postei o lance do vídeo, mas quem não tem paciência pra ver vídeos grandes, com certeza não viram. Hehehe.
Anyway, esse é um post pra dizer que estou sem o que falar. Que merda!
Eu realmente queria escrever algo legal, não é que estou sem criatividade, mas minha mente tá meio sombria demais pra escrever e acho que já teve coisa depressiva demais aqui nos últimos posts. Porque penso que quem vem aqui pra ler, já tem seus próprios problemas, suas próprias tristezas e pra entrar aqui e deprimir mais ainda não acho que vale a pena.
ENFIM... acabei por aqui. Obrigada! :)

Deve ter quase uma semana que eu não posto nada no blog, mas é porque eu não tô tendo muitas ideias legais. Tenho assistido muitos vídeos sobre doenças mentais, como por exemplo, esquizofrenia, transtorno bipolar, borderline e por aí vai. Eu sempre tenho uma épocas que fico fissurada em doenças relacionadas ao cérebro, na verdade, qualquer doença diferente. Tanto que o primeiro post do blog eu escrevi algo sobre Daltonismo. Eu tive momento com a psicopatia e sociopatia, depois com autismo e agora com essas doenças aí. Mas enfim, não é sobre isso que eu vou falar agora (deixarei pra um próximo post fazer um sobre esquizofrenia).

As pessoas que leram meu último texto - Vida - devem ter percebido que eu estava deprimida. Sim, eu estava e se eu parar e ficar quieta eu ainda penso muito em tudo e como a vida é uma merda e volto a ficar, mas minha mãe me deu uns remédios e até que eu melhorei.
Eu tenho me sentido assim e muito ansiosa pra nada. Eu fico estressada e não quero falar com ninguém, me sinto entediada dependendo do assunto de uma conversa, não tenho concentração em nada. Coisas que tem me deixado bem são: ficar em casa assistindo séries (quando eu consigo me concentrar na história) e acho que minha mãe ficar fazendo palhaçadas também é de grande ajuda. Tá que sexta eu tava mega depressiva também, cheguei em casa aos prantos e fiquei chorando por meia hora no chuveiro e simplesmente não conseguia parar, eu tentava e não conseguia, eu não queria que minha mãe me visse assim porque eu sabia que ela perguntaria o que eu tenho de errado, porém eu não queria conversar sobre isso tudo. Mas ela deitou comigo e perguntou o que de errado e falou que só sairia do meu lado até que eu falasse, eu voltei a chorar - nesse dia eu tava me sentindo tão lixo que eu não consegui ficar até o final da aula. Eu fiquei uma hora e meia no máximo, mas parecia um século... o que me distraiu foi desenhar. Enfim, eu contei algumas coisas pra minha mãe e disse pra ela que queria morrer... ela perguntou o que mais tinha acontecido porque o que eu contei pra ela não era um motivo super para isso, mas eu não consegui. Eu simplesmente não consigo falar tudo. São tantas coisas juntas, coisas pequenas. Então foi aí que ela me deu remédio e me deu sábado de manhã e hoje de manhã também. O problema de falar sobre isso pra outras pessoas é que elas não entendem, elas ficam tão cegas querendo que você fique melhor logo (não que eu ache isso ruim, demonstra preocupação da parte delas), mas elas falam coisas que não fazem me sentir melhor ou simplesmente me deixam mais nervosa... ficam dizendo coisas positivas demais e porra, eu tô depressiva, como eu vou ver o lado bom? Eu não consigo ver. Mas enfim. Só queria dar a explicação aos meus leitores de que estou melhor, não estou querendo a morte mais. Entretanto a depressão total não me deixou, infelizmente. Hoje eu já saí com a minha mãe e a amiga dela que me fizeram rir. Mas só de pensar em ter que ir pra faculdade já da aquele calafrio, porque vai chegando quarta feira e... aaaargh. Eu não sei como eu vou reagir, não sei como vai ser... então a cada dia que se aproxima eu me sinto ansiosa. Por isso eu tenho que tentar me distrair, mas o problema é que eu não sinto vontade de sair e ver pessoas. Hoje eu sai, mas fomos cedo, então o lugar estava vazio, nós fomos as primeiras a chegar. Quando estávamos indo embora minha mãe e a amiga foram pagar a conta eu já estava de saco cheio do lugar, sentei num banquinho do lado de fora, ainda dava para ouvir o barulho que fazia la dentro, mas foi bem melhor estar ali numa rua vazia e o vento batendo no meu rosto, e por um milagre eu não estava pensando em nada... absolutamente em nada. Mas agora que estou escrevendo o texto e pensando que amanhã é segunda e eu tenho que sair de casa, faz com que meu coração palpite mais rápido. Ah.. enfim, o post era mais pra dizer que estou melhor, mas ainda não sinto muita vontade de ficar conversando e tal. Mas é isso aí. Obrigada a todos que leem meu blog.

Qual é o sentido da vida? Pra que nós nascemos? Pra que temos que sobreviver?
Ultimamente eu não vejo sentido nenhum.
Ultimamente eu só quero ficar deitada na cama sem pensar em nada. Mas eu não consigo, meus pensamentos me torturam! E a cada dia que passa sempre acontecendo uma nova merda, uma merda diferente que só me fazem ter menos vontade de viver. E então eu tento achar algum motivo pra vida e eu não encontro, não sei qual é. Não achei o motivo.
Talvez eu esteja em depressão, mas talvez não. Não sei. Preciso de ir a um médico, talvez. E o pior de tudo é saber que tem gente que não entende e acha que isso tudo é besteira. Que é coisa da minha cabeça... que tem gente que tá passando por coisa pior. Cara, pode ser pior pra outra pessoa e ela consiga lidar, mas o que é ruim pra mim aqui é ruim pra mim e tá foda, eu não tô aguentando mais, eu estou cansada. Não tenho forças mais e não tenho mais vontade de lutar porque pra mim a vida não tem mais sentido. Todos os defeitos possíveis eu vejo no momento e não vejo nenhuma qualidade e todas as circunstâncias da minha vida têm me levado a crer que sou inútil e ninguém gosta de mim de verdade. Que todos querem me usar. Eu odeio ter que viver mais um dia. Eu queria dormir e simplesmente e permanecer assim para sempre... eu gosto quando eu durmo, mas passa tão rápido, infelizmente. Eu odeio ter que acordar para viver aquela realidade que eu detesto, que não acontece nada de bom NUNCA. Eu penso, me desculpe quem acredita em deus (eu já fui bem religiosa), mas olha, eu não sei se há realmente um deus, mas se sim, ele me odeia com todas as forças (e se ele é deus, ele tem muita)!
O que mais quero é me afastar de tudo e todos, quero ficar num lugar onde não tenha ninguém e nem nada. Não quero pensar em mais nada porque meus pensamentos tem me destruído mais do que a vida... mais do que as coisas da vida, quero dizer. Se você que ainda está lendo meu texto, acha que isso é drama, sinto muito, não posso fazer você mudar de ideia, não posso te mostrar o que eu sinto, não tem como. E não me venha falar de deus, porque o que eu penso eu já disse. Não me venha falar de vida ser preciosa e de valer a pena viver, porque pra mim, não vale! E estou cansando muito aos poucos de apenas sobreviver...

Esse cara... concordo com tudo que ele diz no vídeo.

"eu tenho um amigo que é artista, mas as vezes ele tem um ponto de vista que eu não concordo muito. Ele segurava uma flor e dizia: olhe o quão bela é e eu concordava e ele falava: veja, como artista eu posso ver o quão belo isso aqui é, mas você como cientista desmonta tudo isso e ela se torna uma coisa tediosa. E eu acho que ele é meio maluco.
Primeiro, a beleza que ele vê está disponível para as outras pessoas e para mim também, acredito, apesar de que eu posso não ser tão esteticamente refinado como ele é, mas eu posso apreciar a beleza de uma flor. Ao mesmo tempo, eu posso ver muito mais sobre a flor do que ele vê. Eu poderia imaginar as células lá dentro. Os movimentos complicados, que também possuem beleza. Quer dizer, não há beleza somente nessa dimensão de um centímetro, mas também há beleza em dimensões menores. A estrutura interna, também os processos, o fato de que as cores e as flores se evoluíram a fim de atrair insetos para polinizá-las, é interessante. Significa que insetos podem ver a cor. Isso adiciona uma pergunta: será que esse sentido estético também existe nas formas inferiores que... por que é estético? todo tipo de questões interessantes que com a ciência, o conhecimento, só aumenta a excitação e o mistério e o encantamento de uma flor. Apenas aumenta. Não entendo como pode subtrair.
Se você espera que a ciência lhe dê todas as respostas para todas as perguntas maravilhosas sobre o que nós somos, para onde vamos, qual o significado do universo, e assim por diante, então acho que você pode facilmente se tornar desiludido e buscar alguma resposta mística para esses problemas, como um cientista pode aceitar uma resposta mísitica, eu não sei, porque o espírito da coisa é entender... bem, esqueça isso, quero dizer que eu não entendo isso. De qualquer forma, se você pensar a respeito, da maneira que eu penso, é que estamos explorando, estamos tentando descobrir o máximo que pudermos sobre o mundo.
Pessoa me perguntam: você está procurando pelas leis definitivas da Física? Não, eu não estou, estou apenas olhando para descobrir mais sobre o mundo, e se acontecer de existir uma lei simples e definitiva que explica tudo, que assim seja. Seria uma coisa legal de se descobrir. Se por acaso for como uma cebola com milhões de camadas, e nós estamos apenas fartos e cansados de olhar para as camadas, então que assim seja. Mas qualquer que seja o resultado, a natureza está lá e ela vai revelar-se tal como ela é. Portanto, quando formos investigá-la, não devemos pré decidir o que estamos tentando fazer exceto para descobrir mais a respeito.
Veja, uma coisa é certa: eu posso viver com dúvida e incerteza e ficar sem saber. Eu acho que é muito mais interessante viver sem saber do que ter respostas que podem estar erradas. Eu tenho respostas aproximadas, e possíveis crenças, e diferentes graus de certeza sobre diferentes coisas, mas eu não tenho certeza absoluta de nada, e há muitas coisas que eu não sei nada a respeito. Mas eu não preciso ter uma resposta. Eu não me sinto amendrontado por não saber as coisas. Estar perdido em um universo misterioso sem ter nenhum propósito, que é a maneira como realmente é até onde eu posso dizer, possivelmente. Não me assusta. Então, com tudo isso, eu não consigo acreditar nas histórias especiais que foram inventadas sobre o nosso relacionamento com o universo em geral porque elas parecem ser muito simples, muito conectadas, muito locais, muito provinciais. A terra, ele veio até a terra! Um dos aspectos de Deus veio até a terra, aceite isso! E olhe para o que está lá fora, como pode... isso não está em proporção. De qualquer forma, não adianta argumentar. Não posso argumentar. Só estou tentando lhe dizer, pelo ponto de vista científico, ou pela visão do meu pai, que devemos olhar para ver o que é verdade e o que pode não ser verdade. E uma vez que você começar a duvidar, que para mim é uma parte muito fundamental da minha alma, é duvidar e perguntar. E quando você duvida e pergunta, fica difícil de acreditar."

Deve ser louco estudar o cérebro. Cada coisa que a gente lê, vê e ouve sobre ele que as vezes eu penso "cérebro, por que faz isso?"
Por exemplo, esses truques de ilusionismo, o cérebro perde informação porque ele foca em outra coisa... ou sei lá... tem aquela experiência que você esconde a sua mão e coloca u
ma mão falsa na frente, mas passa um pincel na mão falsa e na sua mão e aí por você estar vendo aquilo seu cérebro associa como se fosse sua mão e de repente alguém vai lá e bate com algo pesado e com força e a pessoa toma um susto porque o cérebro acha que era a própria mão. Isso me leva a pensar em muitas coisas, como, será que tudo a nossa volta é real, ou o nosso cérebro monta tudo do jeito que ele quer? As pessoas são mesmo do jeito que nós as vemos e ouvimos? Será que tudo que sentimos é real? Tem aquelas pessoas que tem certos problemas em alguma parte do cérebro e elas não reconhecem as pessoas... acho que tem uma síndrome que a pessoa pensa que tá morta, ou que todas as pessoas estão (algo assim)...

Tenho um milhão de questionamentos pra tantas coisas da vida... O legal de parar pra pensar em como o cérebro funciona é que eu estou usando ele nesse momento pra pensar nisso.
E o que eu mais fico cismada é que talvez ele esconda muita coisa na hora que os cientistas estão o estudando... porque tem muita coisa que nós perdemos, porque o cérebro tenta tornar o mundo o mais "certo" ou que ele faça mais sentido. Mas o que deu esse sentido? Quem disse que o preto é preto? Por que a cadeira é uma cadeira? Como o cérebro da pessoa que chamou a luz de luz funcionava e por que ela escolheu esse nome? E os diversos idiomas? Por que existem tantos? Como surgiram? (E não tô interessada na história da Bíblia sobre a torre de babel, obrigada. Quero saber algo, sei lá, histórico, algo que comprove). E por que se certa parte do cérebro para de funcionar, ou se a pessoa já nasce com problema em alguma região (e dependendo da região) ela tem um tipo de doença ou síndrome... Por exemplo, a psicopatia uma parte do cérebro, responsável por emoções, ela não funciona e então a pessoa não é capaz de sentir culpa... mas deve ser pra emoções específicas.
Ah! São tantas coisas... tantas coisas que eu queria saber sobre o cérebro e o comportamento humano.
Nesse exato momento são 04:20 da manhã (o que é irônico pra esse assunto viajante) e minha atividade cerebral está a mil pensando em várias coisas ao mesmo tempo. Ao mesmo tempo que eu estou escrevendo o texto eu estou falando ele na minha mente, mas também estou pensando em outra coisa - como isso é possível? Como ele faz isso? MALTIDO CÉREBRO! EU SOU MALDITO! PORQUE EU SOU O CÉREBRO... EU QUEM CONTROLO ELA... LALALALALA. Eu quem tenho o controle sobre o corpo dela e mando um sinal que através de um certo comando eu faço com que os músculos dela se movimentam e ela possa digitar e ela tá achando engraçado porque ela está escrevendo sobre ela na terceira pessoa. Ok. Parei. Mas isso me leva a uma outra questão, quem sou eu? Eu sou eu ou eu sou meu cérebro? CARALHO! O que? Agora eu não sei mais no que pensar... eu nunca parei pra pensar nisso antes. Acabei de pensar nisso enquanto escrevia e não sei mais quem eu sou.
Sério, vou parar por aqui foi um MINDFUCK bonito agora.
Eu literalmente estou olhando para o nada e pensando nisso... porque há aquela crença de alma, espírito e blablabla, mas e quem não acredita nisso? Então é só o cérebro fazendo o trabalho dele e sendo a pessoa? É isso mesmo, produção? É o que dizem... a ignorância é uma benção.

Talvez eu escreva mais sobre o cérebro depois, outro dia... preciso me recuperar do meu própria mindfuck. Meu cérebro está me trollando. É um autotroll.
Adeus! Obrigada pra quem conseguiu chegar até o final!

Como fazia muito tempo que não escrevo uma crônica, tentarei uma e espero que gostem (estou enferrujada, então me perdoe por não ser uma das melhores e obrigada pela atenção)!

****

René desceu do ônibus em um lugar não tão desconhecido, já que era a sua segunda vez, mas ainda assim se sentia deslocada e sozinha a espera de Steve. Ela tentou ligar, mas não conseguiu. Mandou uma mensagem dizendo que chegara e que estava esperando. Milhões de coisas na mente da moça 'será que ele vem?', 'será que ele me esqueceu e foi fazer outra coisa?', 'não é possível! ele me deixou aqui mesmo?'. Haviam passado quase vinte minutos desde que ela enviou a mensagem. 'Ele não vai me ligar? Se der três horas e ele não aparecer eu vou embora!'. Uns minutos depois o telefone de René toca e ela sorri e atende o telefone.
- Alô?!
- Oi... você tá onde?
- Eu tô aqui no ponto te esperando - ela procura ele e o encontra. - Estou te vendo... te encontro aí.
Ele a vê também e ambos dão um sorriso.
- Oi.
- Oi.
Aquele silêncio constrangedor. Ele pega mochila dela e eles caminham até a casa dele e em um silêncio quase absoluto.
- Espero que você goste do que eu fiz para nós almoçarmos.
- O que tem pra comer?
- Eu fiz macarrão e strogonoff.
Ela sorriu e lembrou de ter dito uma vez sobre as comidas que ela mais gostava e provavelmente ele havia guardado isso.
- Você gosta, né?!
- Sim, sim... eu gosto.

Eles almoçaram e quando terminaram ela ficou encarando ele e ele fazia o mesmo.
- Você ainda tá com raiva de mim? - ele perguntou enquanto olhava no fundo dos olhos de René.
- Sim... - realmente ela estava, mas não muito. Ela pensava nos porquês dele ter demorado tanto pra contar a verdade. - Mas eu não consigo ficar longe de você. E isso me mata.
Ele sorriu e chegou mais perto dela e tirou os óculos e os descansou sobre a mesa sem tirar os olhos dela. Colocou uma mão na cintura dela e o outro braço apoiado na mesa e a cabeça apoiada em sua mão. Ela fez o mesmo, mas a outra mão no ombro do rapaz. Eles ficaram se olhando por um bom tempo até que Steve tirou a mão da cintura dela e começou a acariciar o rosto e tirou os cabelos do pescoço de René. Ele se aproximou mais e começou a dar beijinhos e roçava a barba por fazer nela. René fechou os olhos e apenas sentia os toques de Steve, era só isso que importava, aquele momento. Os dois juntos e nada mais. Logo depois ele começou a desenhar o rosto dela com o próprio rosto, ele sentia todos os cheiros dela, em cada poro e ela fazia o mesmo. Sentia o cheiro para poder guardar, pois talvez aquele fosse o último momento. Ela acariciava os cabelos dele. René sentou no colo de Steve e os dois ficaram abraçados em silêncio. Naquele momento o silêncio era tudo o que eles tinham, eles tinham a paz, porque quando eles estão juntos eles não precisam de mais nada, eles esquecem de tudo... eles realmente ficam em paz.

Eles foram para o quarto de Steve, beijos não foram o suficiente, eles realmente precisavam se conectar.
Depois eles ficaram deitados e abraçados... ele caiu no sono e ela o observava. Mexia em seus cabelos e pensava o quão maravilhoso estava sendo aquele momento. Eles não queriam sair da cama, mas tinham compromissos.
- Essa é a última vez. - Ela disse triste e esperava que ele pudesse falar algo que a fizesse mudar de ideia.
- Se você quer assim, eu não vou forçar. Você sabe o que eu quero.
- Sim, eu sei. Mas eu não posso. É tão confuso pra mim. Eu sei que não devo, mas quero estar com você.
Ele sorriu e a beijou.


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Eu realmente estou sem muita inspiração, mas eu li uns textos ultimamente e realmente me deu muita vontade de escrever algo. E saiu justamente isso porque os textos que eu tenho lido é sobre casais e coisas viadinhas, então saiu esse texto. Tentarei escrever algo mais macho da próxima vez. 
E muito obrigada, novamente! 
Volte sempre!

Apesar do final ter sido decepcionante... Eu ainda acho que a série foi ótima até um pouco antes do último episódio e não que vinha sendo estragada como todos dizem. Mas isso é apenas a minha opinião.
Eu comecei a assistir Dexter quando tava pra lançar a sexta temporada. E eu simplesmente comi a série muito rápido, uma série que a trama te prende e você fica desesperado pra saber o que vem no próximo episódio. E a cada temporada sempre um personagem novo.
Na primeira temporada eu amava o Brian, ele era o personagem mais foda. E foi com ele que eu fiquei cativada na série (claro que o Dexter também), mas o jeito dele pra agradar o Dexter e querer criar laço com o irmão foi uma coisa muito legal.
Na segunda aquela tensão da investigação sobre quem era o açougueiro e a aparição da Lila (que não gostei tanto assim), ela era mais louca que todos os personagens loucos. E o Doakes perto de pegar o Dex, também deixou a temporada muito boa.
Na terceira foi a amizade com o Miguel Prado e depois o fim dele. E também acho que foi uma temporada boa, muito boa. Não a melhor, mas me prendeu também.
Na quarta... Ahhhh! A quarta foi divina... sério! Ele encontrar alguém parecido com ele (já que ele tinha casado com a Rita e ter um filho) e o Arthur Mitchell tendo a família "perfeita" que não era tão perfeita assim. Então aquele final simplesmente incrível e surpreendente de season finale (na verdade, todo final de série do Dexter teve algo que você pensava 'Puta que pariu! Eles vão me fazer esperar tanto tempo... quero agora próxima temporada!'). A morte da Rita pra mim foi uma coisa que me fez chorar, apesar de não gostar dela - na verdade acho que não gosto de nenhuma mulher que o Dexter se envolvia emocionalmente - eu consegui sentir a emoção da cena, aquela coisa dele pensando no filho dele na poça de sangue e aquele sentimento de proteção de que não poderia acontecer a mesma coisa com o Harrison que aconteceu com ele. Quando ele chorava e a trilha (sempre impecável). Deu pra perceber que a quarta temporada foi uma das minhas favoritas, né?!
A quinta temporada, pra ser sincera, não me recordo muito bem da trama exatamente, sei que ele tava atrás de uns caras que pegavam mulheres e faziam maldades com elas, até que encontrou a Lumen (também não gostava dela! hahaha acho que ficou claro que eu não gostava de nenhuma mulher com o Dex, mas depois explico o porquê) e começou a cuidar dela e a ensinar e teve o caso com ela.
Sexta temporada fui uma das minhas favoritas também. Muita gente reclamou porque começou a envolver religião e afins. Porém foi uma temporada que trouxe muitas emoções e pelo menos pra mim foi surpreendente aquele cara que tinha dupla personalidade e não saber que tinha - eu adoro filmes e seriados que tem isso. Nessa temporada teve o irmão Sam que eu até que gostava dele, apesar dele querer explorar o lado sentimental do Dexter e tentar ajudá-lo com o passageiro sombrio dele. Sem contar a season finale que foi a Deb descobrindo que o Dexter era o Açougueiro. Essa foi a que eu mais fiquei agoniada pra saber o que iria acontecer na próxima temporada (já que eu tava acompanhando).
Sétima temporada tiveram várias coisinhas, na verdade. Teve o peixe grandão, como sempre tem que era o Isaak o pequeno que foi o Louis, mas o Isaak deu uma ajuda sem querer. E a Laguerta atrás do Dexter por causa da lâmina que ele deixou cair na igreja. Teve a entrada da Hannah (das mulheres que eu não gosto ela é a que eu mais gostei ou que eu menos desgostei). Essa temporada prendeu por causa dessas várias coisas que aconteciam ao mesmo tempo e principalmente quando a Laguerta foi chegando próximo ao Dexter e quando chega o final da série, é claro que teria algo pra foder a cabeça das pessoas, a Deb mata a Laguerta.
Oitava e última temporada. Pensei que teria um começo super fodarástico super encobrindo o crime da Deb, mas foi direto a novas histórias e nem fez tanta referência ao último episódio. A Deb loucona (mais do que o normal) e o Dexter fazendo de tudo pra voltar a ter uma vida normal com a irmã. Ela trabalhando com investigador particular. Pra mim a temporada começou fraca, melhorou e teve o grande final péssimo que todo mundo já sabe. A melhor coisa da série foi a Dra Vogel e a paixão dela por psicopatas e descobrir que o seu filho psicopata estava vivo (que por sinal o ator realmente fez um bom trabalho). A volta da Hannah fodeu com a porra toda (então ela me fez não gostar dela do mesmo jeito que eu não gostava das outras mulheres que o Dex já teve). E que final foi aquele, não precisava ser o final feliz. Teve gente que falou que entendeu o final que o nome da tempestade lá era Laura que é o nome da mãe dele... E ele fingi a própria morte e vai trabalhar num lugar onde tem um monte de motosserras que isso tem a ver como tudo isso começou. Mas cara, não tem como gostar daquele fim. Legal pro pessoal que pensou em toda a semiótica, mas mesmo assim o final foi horrível. Preferia que no final descobrissem quem ele é realmente e ele morresse numa cadeira elétrica (que é o que eu tava esperando) do que isso. E a morte da Deb? Foi desnecessária, não era fã dela, mas não precisava disso.

E o por que eu não gostava das mulheres de Dexter? Simplesmente porque toda vez que ele se envolvia com uma, ele parava de raciocinar e começava a ter sentimentos. Não que isso seja ruim numa vida real, mas porra ali é ficção... o personagem principal é um psicopata, então ele não deveria ter emoção nenhuma... a patologia não é uma parte do cérebro que não "funciona" direito e porque que ali funcionaria? Uma vez um amigo meu disse que o caso dele era porque ele não nasceu daquele jeito e sim o meio que o transformou. Mas eu fiz a questão pra ele "então ele não é realmente um psicopata?!". E ele me explicou mais um monte de coisas que agora eu não lembro, mas tinha a ver com a criação do Harry. Mas pra resumir, eu tô assistindo uma série sobre psicopata, alguém que não sente nada e então de repente ele fica todo emocional e para de agir como ele deveria agir? Ah! Isso que me irritava na série quando aparecia uma mulher e ele ficava apaixonado e perdia o foco. Provavelmente eles faziam isso pra que o publico simpatizasse mais com o personagem, já que alguém frio e sem sentimentos e que mata não é o correto de se idolatrar... cara, é ficção! Se quer ver romance procure outro seriado e filme, não sei. Mas enfim. Tirando isso não tenho o que reclamar da série... era uma das minhas favoritas, até estragarem o final da série. Sem contar que a atuação do Michael Hall é perfeita! Os off's dele... que voz perfeita! Entrava na sua cabeça como se você tivesse realmente vivendo junto com ele e sentindo o que ele tá sentindo.
Enquanto eu escrevia esse texto eu ouvia essa música aqui repetidamente:

SMS de despedida.

Sala. Sério. Olhares se encontram e se desviam. Nenhum sorriso vem de você. Coração acelera. Desespero. Observo. 
Agonia e desespero aumentam quando não há nenhuma esperança.

Acordo e o coração acelerado de verdade.

Troca de olhares. Sentir sua respiração, sentir seu calor e suas carícias... ouvir sua voz e som da sua risada. Seu abraço.
E no fim é o fim.

Como a maioria das pessoas sabem... eu sou apaixonada pelos livros do Carlos Ruiz Zafón e há uns anos atras eu li o primeiro livro "A sombra do vento" e até escrevi sobre ele aqui. E percebi que quero escrever sobre todos os livros dele e sobre os livros que eu gostar muito e também vi que não havia escrito nada sobre "O jogo do anjo" que é um livro muito bom também que tem como personagem principal o David Martin.
O livro conta a história sobre um escritor que tá passando por maus bocados e mora num lugar fodido e não sabe o que escrever e acaba trabalhando numa editora de jornal (se não me engano, faz tempo que eu li então não me lembro dos detalhes). Só que um dia ele encontra um homem que faz uma oferta de receber muito dinheiro e acho que ele vendia a vida dele também (mas não tenho muita certeza) pra escrever uma coisa específica, contar uma história e que era bizarra. David associou aquele homem como se ele fosse o diabo (é aí que o nome do livro faz sentido). Ele foi relutante quanto a aceitar a proposta, mas viu que a vida dele tava uma merda e precisava fazer algo quanto aquilo.
Ele aceitou a proposta e comprou um casarão que tava abandonado conheceu uma moça chamada Isabella que não se dava muito bem com os pais e então ela foi morar com ele. Isabella era apaixonada por ele, mas ele sabia que o Sempere (sim, o pai do Daniel de A sombra do vento) morria de amores por ela e ele deu uma ajudinha para que os dois ficassem juntos.
No meio da história ele se encontra várias vezes com o "diabo" e ele fica muito doente, muito mesmo.
É um livro muito bom e o suspense e os detalhes com que o Zafón conta a história te prende muito. Pena eu não lembrar mais detalhes para colocar aqui. Mas eu sou apaixonada por todos os personagens dele, são todos peculiares e sempre misteriosos.

E se eu não soubesse? Como seria?
Seria melhor ou pior?
Do jeito que é, é bom ou ruim? Como eu posso saber com certeza se isso poderia dar certo ou errado?
Minha vida tudo é realmente pré destinado a dar errado? Se não é, por quê as coisas dão errado? Será que é sempre minha culpa? São minhas escolhas? Se são por quê eu  essa tendência suicida emocional? Gostaria de saber também por que é tão difícil  decidir alguma coisa? Sei o que é certo e errado. Sei o que me ensinaram. Então o que me leva a tomar decisões erradas? Isso me faz pensar se tenho algum problema psicológico já que, se isso tudo é culpa minha e das minhas escolhas, então tem um padrão para que as coisas deem errado por causa delas. Então é provável que eu tenha algum déficit.
Mas se não é minha culpa, de quem seria ou do que? Será que existe algum tipo de destino e o meu é ter a vida caçoando de mim sempre? E se for o acaso... eu não saberia nem dizer as possibilidades de um acaso. Por que a vida de alguém da errada por acaso? Faz sentido? Se não existe Deus teria uma desculpa de que há bilhões de pessoas no mundo e que o acaso escolhe aleatoriamente quem tem azar ou sorte... e quem tem azar se fode, porque nessa possibilidade Deus não existe. E se existe... ele tem bilhões de pessoas pra olhar, mas dizem que ele é onipresente e onisciente significa que ele consegue dar conta da galera toda... então temos algumas possibilidades aqui. Mas não discutirei sobre isso.
Mas é sério, eu gostaria muito de saber como essas coisas acontecem. Por que tem pessoas que tem sorte e outras que não. O que elas tem? O destino ao lado delas? Sabem escolher as coisas certas? Eu só queria saber se eu não soubesse....