O texto é antigo, mas achei ele muito interessante e gostaria de compartilhar com vocês.

Algumas pessoas tem uma boa razão para estarem depressivos, mas não eu. Um dia eu acordei e estava triste, absolutamente sem nenhum motivo.



É desapontador se sentir triste sem motivos. A tristeza pode ser quase que agradavelmente indulgente quando você tem um jeito de justificá-la - você pode ouvir músicas tristes e imaginar você mesmo  como um protagonista em um filme de drama.Você pode olhar pra fora da janela enquanto chora e pensar "Isso é tão triste. Eu não consigo acreditar o quão triste toda essa situação é. Eu aposto que até mesmo uma reconstituição da minha tristeza pode trazer um auditório todo em lágrimas".

Mas minha tristeza não tem um propósito. Ouvir música triste e imaginar minha vida era um filme me faz sentir estranho porque eu não poderia sustentar a ideia de um filme cujo personagem está triste por nenhuma razão.

"Eu não faço ideia do porquê isso está acontecendo"

Essencialmente, eu estava sendo roubado do meu direito de sentir autopiedade, o que é a única coisa que se redimi da tristeza.

E por pouco, isso foi uma razão boa o bastante para sentir pena de mim mesmo.


Ficar por um tempo lá sentindo pena de mim mesmo foi momentaneamente emocionante, mas fiquei cansado disso rapidamente."Já tive minha diversão, vamos continuar com alguma outra coisa agora". Mas a tristeza não foi embora.

Eu em forcei a não ficar triste

Para com isso. Para de ficar triste. Agora mesmo! Para!

Levante-se!

Mas tentar usar a força de vontade para superar o tipo apático de tristeza que acompanha a depressão é como se fosse uma pessoa sem braço que tenta se bater até que a mão deles cresçam de volta.

Se você não parar de ficar triste agora mesmo, eu vou ligar o triturador de lixo e escutar o som até que você coopere.

Quando eu não poderia satisfazer minha vontade de não ficar triste, fiquei frustrado e nervoso. No final, desesperado para tentar recuperar meu poder sobre mim, eu usei a vergonha como algum tipo de ferramenta motivacional.

Hey! O que você tá fazendo? Tá chorando?

Você sabia que tem pessoas que tem algum animal morto? E algumas pessoas tem doenças e tumores?

A pior coisa que aconteceu com você nos últimos três dias é ter gotejado no seu leite com chocolate

Mas, desde que eu estava deprimido, essa tática era menos inspiradora e mais um modo de me oprimir com ódio.

Talvez eu vá lá fora hoje

Naahh. Eu me odeio demais.

O que me deixou mais triste.


O que me deixou mais frustrado e abusivo.

O que você tá fazendo aí atrás? Eu te odeio!

E aquilo me deixou mais ainda triste, e assim por diante até que o único jeito adequado de expressar minha tristeza era rastejar lentamente pelo chão.

Pra onde você está tentando ir, pernas tristes? Não tem nada ali.

Você sabe mesmo o que tá fazendo?

A auto-aversão e vergonha tinha deixado de ser ainda um pouco produtiva, mas era tarde demais pra voltar ao ponto, então eu apenas continuei. Então eu me segui por aí como um valentão, narrando meus pensamentos e ações com uma constante corrente de abuso.

Parece que alguém gosta de macarrão! Que original. Quando você era criança você sonhou em se tornar isso? Uma pessoa triste segurando um garfo? Bem, bom trabalho, segurador de garfo; Conseguiu! Tenta não chorar no seu macarrão

Hey, isso é uma cadeira?

Cala a boca! Eu te odeio!

Por que você precisa ir lá fora? É mais divertido fazer essa cara estúpida lá?

Quer jogar um jogo?

O jogo é chamado de Ficar de pé no canto e parecer estúpido

Preparado?

VOCÊ GANHOU!

Você está indo pra cozinha? Legal... vai se foder!

Eu passei meses trancado em casa, navegando na internet em cima da minha pilha de roupas sujas na qual eu coloquei no sofá por "apenas um segundo" porque eu tive a experiencia um momento repentino de apatia para lavar e não pude continuar. E então, duas semanas depois, eu ainda não completei a jornada. Mas quem se importa - não é como se eu tivesse tomando banho regularmente e ficar sentado numa pilha de roupas não é necessariamente desconfortável. Mas mesmo que fosse, Eu não poderia sentir nada através da aversão a mim mesmo de qualquer maneira, então não me importava. ASSIM COMO QUALQUER OUTRA COISA.


Lentamente, meus sentimentos começaram a murchar. Os poucos que sobravam para que eu conseguisse sobreviver estavam sendo espancados constantemente como se fossem bebês de cervos feridos. Apenas ganhando tempo até que eles pudessem morrer e se juntarem a todas as outras carcaças espalhadas pelo terreno baldio da minha alma.

Eu não conseguia juntar o entusiasmo ao odiar a mesmo, não mais.

Apenas escrevendo algumas palavras no escuro sobre você mesmo? Isso é agradável. Você deveria... e se...

Foda-se. Faça o que quiser.

Apenas me joguei por lá, completamente incerto do que eu tava sentindo ou se eu poderia sentir alguma coisa.

Me sinto como um computador

Se minha vida fosse um filme, o ponto de virada da minha depressão teria sido inspiradora e significativa. Isso seria envolvido de uma completa epifania de sabedoria  descobrindo meu verdadeiro eu e dominar meus demônios e seguir em frente o resto da minha vida com felicidade.

Ao invés disso, meu ponto de virada principalmente dependia do fato que eu queria alugar alguns filmes e então não devolve-los por muito tempo.

Os pagamentos atrasados atingiram um ponto onde a injustiça de pagar algo a mais do que eu realmente devo superaram minha apatia. Eu considerei manter os filmes comigo e nunca mais ir a locadora de novo, mas então eu lembrei que eu ainda queria re-assistir Jumanji.

Eu coloquei alguma roupa, coloquei os filmes na minha mochila e fui de bicicleta até a locadora. Foi a mais lenta, mais rancorosa passeio de bicicleta de todas.


E quando eu cheguei, descobri que eles não tinha Jumanji lá.

Então eu debatia se levava algum outro filme que não fosse Jumanji ou se eu ia pra casa e encarava em um silêncio miserável, eu notei uma mulher olhando pra mim estranhamente duas prateleiras depois.

Normalmente, eu teria sentido por um instante, cair num senso autoconsciente, em vez disso, eu não senti nada.



Eu sempre quis não ligar pra nada. Enquanto chorava desamparado em meu travesseiro sem motivo nenhum, eu fantasiaria frequentemente que talvez um dia eu poderia ser um desses cuzões estóicos cujas emoções são na sua maioria comprometida de música de rock e não tendo medo de nada. E finalmente - finalmente - depois da vida toda de sentimentos e ansiedade e mais sentimentos, eu não tinha mais nenhum sentimento. Eu desperdicei o último sentimento ficando desapontado que não tinha como alugar Jumanji.

Me senti invencível.

Julgue-me tanto quanto quiser, estúpido - eu não tenho sentimentos mais.

E portanto, começa uma pequena rebelião

Eu posso fazer qualquer coisa

Talvez eu alugarei um filme de terror

Talvez alugarei seis filmes de terror.

Eu gostaria de alugar todos esses filmes e também comprar todos esses Skittles.

Dando uma festa, né?

Hey, você acha que pode colocar aqui pra mim? Obrigado!

Então eu saí de lá voando como o Batman e fui de bike pra casa numa chama de glória desafiadora.

Quem sabe - talvez eu tocarei uma aranha mais tarde.

E foi assim que minha depressão ficou tão ruim que eu quebrei de verdade através do outro lado e me tornei um tipo de exoesqueleto a prova de medo.

Nada pode me fazer nada.