As pessoas que leram meu último texto - Vida - devem ter percebido que eu estava deprimida. Sim, eu estava e se eu parar e ficar quieta eu ainda penso muito em tudo e como a vida é uma merda e volto a ficar, mas minha mãe me deu uns remédios e até que eu melhorei.
Eu tenho me sentido assim e muito ansiosa pra nada. Eu fico estressada e não quero falar com ninguém, me sinto entediada dependendo do assunto de uma conversa, não tenho concentração em nada. Coisas que tem me deixado bem são: ficar em casa assistindo séries (quando eu consigo me concentrar na história) e acho que minha mãe ficar fazendo palhaçadas também é de grande ajuda. Tá que sexta eu tava mega depressiva também, cheguei em casa aos prantos e fiquei chorando por meia hora no chuveiro e simplesmente não conseguia parar, eu tentava e não conseguia, eu não queria que minha mãe me visse assim porque eu sabia que ela perguntaria o que eu tenho de errado, porém eu não queria conversar sobre isso tudo. Mas ela deitou comigo e perguntou o que de errado e falou que só sairia do meu lado até que eu falasse, eu voltei a chorar - nesse dia eu tava me sentindo tão lixo que eu não consegui ficar até o final da aula. Eu fiquei uma hora e meia no máximo, mas parecia um século... o que me distraiu foi desenhar. Enfim, eu contei algumas coisas pra minha mãe e disse pra ela que queria morrer... ela perguntou o que mais tinha acontecido porque o que eu contei pra ela não era um motivo super para isso, mas eu não consegui. Eu simplesmente não consigo falar tudo. São tantas coisas juntas, coisas pequenas. Então foi aí que ela me deu remédio e me deu sábado de manhã e hoje de manhã também. O problema de falar sobre isso pra outras pessoas é que elas não entendem, elas ficam tão cegas querendo que você fique melhor logo (não que eu ache isso ruim, demonstra preocupação da parte delas), mas elas falam coisas que não fazem me sentir melhor ou simplesmente me deixam mais nervosa... ficam dizendo coisas positivas demais e porra, eu tô depressiva, como eu vou ver o lado bom? Eu não consigo ver. Mas enfim. Só queria dar a explicação aos meus leitores de que estou melhor, não estou querendo a morte mais. Entretanto a depressão total não me deixou, infelizmente. Hoje eu já saí com a minha mãe e a amiga dela que me fizeram rir. Mas só de pensar em ter que ir pra faculdade já da aquele calafrio, porque vai chegando quarta feira e... aaaargh. Eu não sei como eu vou reagir, não sei como vai ser... então a cada dia que se aproxima eu me sinto ansiosa. Por isso eu tenho que tentar me distrair, mas o problema é que eu não sinto vontade de sair e ver pessoas. Hoje eu sai, mas fomos cedo, então o lugar estava vazio, nós fomos as primeiras a chegar. Quando estávamos indo embora minha mãe e a amiga foram pagar a conta eu já estava de saco cheio do lugar, sentei num banquinho do lado de fora, ainda dava para ouvir o barulho que fazia la dentro, mas foi bem melhor estar ali numa rua vazia e o vento batendo no meu rosto, e por um milagre eu não estava pensando em nada... absolutamente em nada. Mas agora que estou escrevendo o texto e pensando que amanhã é segunda e eu tenho que sair de casa, faz com que meu coração palpite mais rápido. Ah.. enfim, o post era mais pra dizer que estou melhor, mas ainda não sinto muita vontade de ficar conversando e tal. Mas é isso aí. Obrigada a todos que leem meu blog.